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百木子的博客

莫找借口失败,只找理由成功。(不为失败找理由,要为成功找方法)。

 
 
 

日志

 
 

让你无论嫁谁都幸福的方法  

2011-11-02 16:11:16|  分类: 人生感悟 |  标签: |举报 |字号 订阅

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结婚,意味着一个人要彻底接受另一个与自己毫无血缘关系的人的各种际遇。可是说到底,人最爱的其实还是自己。如何磨合差异、消除婚姻生活中的障碍?想拥有好婚姻的你,不妨听听下面的有益提醒吧!

  1.婚姻原本是只空盒子,你想从里面取出什么和取多少,全看你曾经往里面存了什么,存了多少。

婚姻中的“幸福”不能只用爱情作支柱,它只有在和责任、义务、承担相连的时候才能圆满,也才可以保证你笃定地拥有它。如果你在婚姻的盒子里透支了你从未存下的幸福,结果会导致更大的不幸和更多的煎熬。

2.好的婚姻有时候不是因为得到的多,而是因为要求的少。

对婚姻最大的尊重就是别对它要求太高、太多。

  3.好的婚姻绝不是被彼此改变得多,而是彼此适应得好。

不要期待一个人会带来婚姻改变,人性的本真和底牌是:任何缘由都不能让一个人脱胎换骨。为爱一个人而改变自己,在很多时候,看上去是感人肺腑的承诺,实际上是一种难以落实的甜言。与一个人结婚,意味着你要接受他本来的、寻常日子里的样子,而不能只记得他被爱燃烧时的模样??

  4.好的婚姻中的彼此一定是轻松、自由的,婚姻不是拯救关系、也不是所属关系,是人际关系。

真正属于你的东西不用花力气证明,爱情不养占有欲太强的人,婚姻也不是任何人的避难所。牢牢抓住怕失去的东西,只能说明你不自信。所以,越是想得到的东西,就越得放开手。

  5. 好的婚姻有一个一劳永逸的法子。

那就是:什么时候,都保证踏踏实实地做真实的、独特的自己。如果要有所改变,也要保证自己的改变是甘心情愿。因为最想要的东西必须用最真实的面目去获得才可靠,千万不要因为爱而虚饰扭曲自己,否则的话,你得到的东西要么留不住,要么就是代价昂贵的枷锁。在你感觉到他的身上有什么东西让你难以接受的时候,一定要把它表达出来,不管你的意见和他的多么相悖。

  6.好的婚姻一定是保证彼此完整独立的。

无论你是公司的CEO,还是饭店的侍应生;也不管你做菜像高级厨师一样香,还是用微波炉烤爆米花都会焦,你都要笃定地保有自己的那份独特和自信——比如,要保持自己相对独立的空间,有独立的经济实力、事业、亲情、友谊、梦想?

  7.好的婚姻必须是有自尊的。

没有什么能比跟在冷酷的移情男人后面乞求他的慈悲能更快地破坏夫妻关系了。你要及时地对你不能容忍的事情挥出重拳,最好的办法就是,让他必须面对二选一的现实,假如他不理睬,你就坚决兑现你的诺言,不能让他认定每一次你都只是吓唬他。永远不要相信忍让和妥协可以让他回心转意,不能用自己的尊严作赌注来乞求他。不要害怕冲突,夫妻间的冲突在这个时候会变成一个重要的载体,在你们之间确立,什么是可以接受的行为,什么是不能接受的行为,将你们之间不稳定的关系转化成健康的、有活力的关系。

  8.好的婚姻是彼此明白,爱在日积月累的过程中会演化成一种习惯。

就像你对某种品牌、气味的习惯一样。人性中比喜新厌旧更深邃的是恋故怀旧,共同生活的点点滴滴将夫妻双方彼此打上了对方的印记,让两个生命血肉相连,连伤害、磨损都是印记的组成部分。如果说他不是你的白马王子,那你也不是他的梦中情人。

9.好的婚姻使你日渐明白,激情总会归于平淡。

无论你曾经怎样寝食无味、运筹帷幄、肝肠寸断、痛不欲生、蝶浪蜂狂——再复杂的,也会变得简单;多热闹的,也会归于沉寂;再激动的,也会归于平静。所以,能从容面对绚烂之后的平淡的人,才是真正的赢家。如果说爱情是相吸,需要的是激情;那婚姻就是相依,需要的是深情。从相吸到相依并不冷酷,而是非常自然的。相依不是冷淡,是一种更深邃的温馨,它既能予人以平静之感,又能叫人萌生欣慰之情。

  10. 好的婚姻是不把结婚以后出现的所有烦恼全部记在婚姻的账上。

我们得明白有些烦恼是生命中原来就有的,是我们只要活着就得面对的,跟你嫁谁没有关系。人在无聊的时候,很容易把问题转嫁到感情上。就算现在你没有婚姻,你的生活中又会有多少惊心动魄的时刻呢?因为买不起房而吵架的夫妻,难道离婚了,就一定买得起房吗?在办公室受夹板气的职员,难道换一个工作,老板就不给脸色看了?要想有改变,只能从自己做起。比如以前抱着幻想,现在不抱了;以前对生活和周围的人苛求,现在宽容了;以前受不了平平淡淡的日子,现在明白平静面对生活中的琐碎和无奈才是真正的坚强?

11.好的婚姻是夫妻间能自然地把一部分生活搁在一起,有共同享用的细节和惯例。

它可以是一句话,还可以是每年都在同一时间,同一地点的一次散步,也可以是星期天早晨的一顿早餐??你和谁共享过沉浸于其中的快乐和陶醉,你就和谁共同拥有了一份无法传递、也无法分割的财富,你也就和谁拥有了血肉相连的亲密。

12.要学习担待丈夫身上的“不可移动法则”,练习和它们交上朋友。

或许只有在这种温暖、宽宥的互相凝视中,你和他才可以真正慢慢靠近。世界之所以美好,就是因为大家彼此不同。哪件事情你不认同并不意味你们两个人中有一个是对的,而另一个是错的。因为你们是在透过两个完全不同的镜头看这个世界,他并非真的有意使你发疯,那只是他的行事方式而已。意识到这一点,婚姻中的彼此都会获得自由。

  13.不要把诸如“一夫一妻根本不符合人性”之类的话挂在嘴上。

要知道人性是复杂的,喜欢自由是人性,怕孤单也是人性;反叛传统、挑战社会是人性,顺应规则、维护和谐也是人性。我们很难再由人体的神经、体液、内分泌构成的庞杂信息系统里,弄懂相互矛盾的人性如何相互作用,分清孰优孰劣。只要是人,就不可能和另外一个人100%契合。而更重要的是,只要是人,你就会有和人亲密的需求——倒不如索性担当这无奈和艰难,彼此兜起一生。

14. 得让他在家干活儿,别惯坏了他。

经济学里有一个最基本的规律叫作“边际收益递减”,说的是能够产生同样作用的东西,每增加一个单位的供给,对同一接受者能够产生的满意程度就越少。婚姻中的两个人的关系永远都只是一种人际关系,它和所有的人际关系一样,需要技巧和平衡。婚姻关系中,任何一个人把哪件事情承包下来,都会导致一方对另一方提供的服务像呼吸空气一样全不在意,因为长期的“模范”,你的服务在无形中已经贬值了!而长期“坚持”“忍着”地“模范”,会让你期待对方的感激,得不到就会渐生怨气。婚姻有点儿像包饺子,就算你既能擀皮儿也能包,那还是一个擀皮儿一个包最好。

  15.要谨慎对待和尊重丈夫的自我。

男人通常自我意识超强,你必须要让他感觉到自己是个男人,而且“误以为”自己大权在握,才有可能搞定他。事实上,女人的眼泪有时候就像裹着水的匕首,能征服刀枪不入的汉子。男人有时候喜欢把自己作为一个礼物,送给最需要他的人,越有实力的男人,越希望自己最大限度地被需要,最容易赢得男人的,是那些能惹起男人的呵护、爱怜之心的女人。

  16. 要尽力让你的婚姻充满弹性和张力。

一个好妻子是集矜持大方、从容镇定于一体的女人——看似弱不禁风,实则高度柔韧;看似消极倦怠,骨子里却有很强的控制力;看似随和得体,却从不轻易放弃自己的原则。具备这种性格的张力和心灵弹性的女人,才经营得出好婚姻。她能用截然相反的两种方式保持自己的平衡——既不给人以咄咄逼人的压迫感,又能用强韧的手段,让婚姻随时都拉得开,却又永远扯不断。

  17.不要轻易地把其他女人都当成对手,不强迫自己和另一个女人去争风头。

当你把自己和另一个女人比较的时候,就已经在贬低自己了。很多时候,一个女人对另一个女人的威慑力,取决于你给她的定位。要知道,真正有力量的男人是很难受到诱惑的,越是阅人无数的男人,越懂得辨别女人和淘汰女人。他们的情感燃点很高,没那么容易点着。在情感上,死缠烂打是无济于事的,不如不动声色。

  18. 不要热衷于玩“全场人盯人”的游戏。

切忌追问他今天又去了哪里、和什么人干了什么。逼着一个男人整天为自己辩解,或者随时向你汇报行踪,等于把他送回了中学教室或老妈身边。就算他有过“前科”,揪住他不放也只能让他觉得厌烦。你要做的,不是剥夺他自由地选择购买商品的权利,而是要想办法让他相信,这笔交易本身符合他的切身利益。

19.不要整天追问:你到底爱不爱我。

动不动就一五一十地和丈夫讨论你们的情感关系。从根本上说,男人和女人的脑部结构不同。女人的大脑中,感情中枢紧靠着语言中枢,而男人产生情感的脑部组织,则是和他们的语言组织完全分开的。所以女人常常可以很顺畅地表达感情,男人则常常有爱说不出。记住:不要轻易把语言交流的多少和你们之间的亲密程度混为一谈。

  20.不要动辄把“你看看人家XX”挂在嘴边。

除非你铁了心要嫁给那个“人家”,否则,死得很难看的一定是你自己。

  21.要做“爱乌及屋”的打算,为自己的选择买全单。

不断提醒自己你挑中的这只“小乌鸦”之所以如此俊美、如此聪明、如此健康,全部仰仗那座“老房子”几十年的呵护。在这个意义上,你就是欠了他那个家一份情。别指望他家的人天生就该对你好,更别奢望他们能像关心你丈夫一样去关心你,也别指望和他们可以和你在办公室里与同事相处那样公平??这样想,你就会坦然些,至少保证了你在充当妻子以外的角色时,诸如儿媳、妯娌、嫂子、舅妈等不会感到委屈。

22.不要轻易把“你妈如何如何”之类的话说出口。

于情于理,你都不可能是赢家;换成“咱妈”会好得多。搞定婆婆是曲线救国的高招儿,能让你的那只“乌鸦”找到比翼双飞的感觉。

  23.好的婚姻能从容应对纠葛和麻烦。

在人的情感领域,变异是绝对的。如果冥冥中能有一双眼睛,它看到的真相一定是:任何情感关系中都或多或少地有过暗流和支流。感情的船触礁其实是不能怪礁石的,有海的地方就一定有礁石,唯一能让你的情感之船避开礁石的办法就是抬高水位:给予的越多,触礁的可能性越小。真爱,一定是在付出中完成的,任何时候都不可能通过自私的途径得到它。把自己放在第一位,只能保证自己安全,不受伤害,但注定与幸福无缘。事实上,没有哪样东西可以无偿地拥有到永久,就像我们总是有条件地爱着别人一样,你也总是被别人有条件地爱着。

24.就算丈夫再信誓旦旦,也不能心安理得地当“金丝雀”。

很多女人都梦想有一位身穿铠甲的骑士愿意为自己支付所有的账单,但必须为此承担的风险是:当一个男人不得不在经济上支撑一个女人时,用不了多久,他就会感觉她是个额外的负担。当一个女人在一个男人的生活中除了妻子的身份以外没有别的牵制的时候,他就会变得肆无忌惮。道理很简单:你依赖谁,就会被谁控制。归根结底,女人的最佳状态是既有肩膀,又有翅膀,在人格和精神上独立、在情感上依赖的女人才是真正可爱的。

  25.不要在丈夫永远也做不到的事情上纠结。

比如,羡慕朋友的丈夫“解风情”,因此对自己丈夫的木讷、古板、不够浪漫耿耿于怀。但有一天你会发现,能取悦一个女人的那些手段也可以取悦其他女人,而古板、木讷的丈夫却永远留在你的身边。不要轻易觉得哪个女人比你幸运,到底是幸和不幸,很多时候我们并不知情。

26.不要习惯性指责丈夫。

动辄把丈夫对自己的不理解变成唠叨、责骂、抱怨和争执,骂丈夫是白痴、讨厌鬼、足球狂、性饥饿者,或者自私鬼的太太们千万记住,这样做不亚于给了丈夫8个耳光。他们之所以不知道你的需要,是因为从来都没有人告诉过他们。你一定得做到“先处理心情,再处理事情”,表达自己的真实需要不是挑衅,也不是傲慢,更不能恶毒。尽可能把自己的需要在适当的时间、场合,用适当的方式表达出来,让他感受到你的平心静气、亲切诚恳。

  27.事实上,一定有人得在婚姻中遭受过巨大的伤害。

你已经决定原谅他却又觉得委屈?对此,佛家有好些锦言抚慰人心:看破、放下、自在。这是句叫人听来很舒服的话,只是不容易做到。所谓的“看破”并不难,但通常是看破了却放不下,或放下而不自在。人的情绪在很多时候不听理性的使唤。不妨做这样的一个游戏,设想自己是一个穷人,你的富邻居给过你一件衣服让你度过严寒的冬天,你希望每天见他的时候都说一遍“如果没有你,我就会冻死” 之类感激的话吗?如果是,那就让伤害过你的丈夫配合你来做这个游戏,每天对你说一次:没有你的原谅,就没有我们的今天!告诉他,这样能解脱你的情绪困境,相信他会配合,直到你一听到他说这话就想笑为止。

  28.要保证丈夫的准暴力情结有地方宣泄。

如果你的先生沉溺于足球或者拳击而不能自拔的时候,你应该庆幸。因为专家说:男人身上的一种叫“激素睾丸素”的东西,决定了他们比女人积淀了更多的暴力、竞争和刺激情结,它们极需要渠道来宣泄,千万别让它们变成另外形式的暴力。

  29. 千万不能在丈夫踌躇满志的时候为他纠偏查错、指点江山。

就算你真是聪明绝顶的可靠内助,也不可以在他趾高气扬的时候指手画脚。如果他正要往西走,而你笃定地明白那是一条死路,那么,让他往东走的最可行的操作手段是:我觉得你往东走一定行!

  30. 内心丰富、有定力、有见识的女人才配有好的婚姻。

单纯不值得炫耀。所谓单纯,无非两种情况:一个是她从来没有经历过什么;还有就是经历过了也跟没经历过一样。男人一般不会喜欢什么都不懂的小姑娘,如果是个什么都不懂的老姑娘就更不喜欢。一个日常生活中不怎么愿意控制自己的男人,是不喜欢和动辄大惊小怪的女人相处的


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